有点迷茫

今天上午看了一本好书的一部分,感觉肯定是有启发的,事实上我觉得这是我看过的、这方面的最好的书了。但是我发现看完这些内容之后,一是我感觉我并没有很好地吸收体会到重点,二是貌似还带来了其他的影响;被push去干一些事情,我知道它是需要干的,我曾经也想去干的,我现在应该也是想干的吧,这件事无论在哪一方面都有好处。但是我发现在自己看了这些内容之后,我的思维貌似反而更偏向于感性,被push+冷嘲热讽之后甚至想大吼+爆哭一顿。对,很蠢吧。

是说我在看完这些内容后反而更感性了,面对push的时候意识不到这件事情确实是需要被干的,反而很不冷静。给自己找过很多这样的接口,“我需要时间,信息量太大了让我冷静一下,给我时间让我复盘一下”,结果无非是囿于原地的怠惰,并没有什么实质效果。是感觉自己看过这些内容之后就更好了吗,面对冷嘲热讽时非常的不冷静,内心在想的反而是“我已经在进步了,因为我看了这些内容,为什么要用这种态度面对我的进步,只是因为我不够快吗,只是因为没有结果所以你就不在乎过程吗”,感觉我是这么想的。

平心而论,我不知道为什么。我真的在进步了吗?看了这些内容之后并没有什么用处,如果不能体会、不能应用的话,可能甚至不如不看。同样,这种甚至有点“形而上”方面的内容(这本书确实有点形而上的感觉,不过真的是一本超级好书了)对于眼下的状况确实是一点用都没有,就像根本解决法的箭头上总会有一个“延迟”。所以我在进步吗?没有,哪方面都没有。

被评价“完全不知道什么重要,一点轻重缓急的概念都没有”。可能确实是这样的。但是,对于这种长期的投资与博弈(其实两方面的内容都是如此),上午干和下午干真的有什么区别吗?我感觉区别甚微。最重要的区别、最可怕的影响是,有一天我不打算去干它了,打算拖着然后慢慢忘记它,忘记当时的憧憬,忘记当时冷静的规划,我真的打算去逃避了。只要不是这样,只要不是这样。我还有挽救的可能。

“我们的动力就是现实和愿景之间的差距,这种差距造成了创造性张力(creative tension)” “自我超越(personal mastery)的人对待生活就像在创造艺术品” “无比喜悦兴奋而荣幸地感觉自己正处于一个更大的创造过程中,自己是这个过程的一部分”。真正自我超越的人是可以兼顾这两方面的,我相信。
冷静地安排计划,执着地实现,为了心中的愿景。面对现实,面对自己的无知和懦弱,不去逃避,不去逃避。吃完饭之后开始制定计划,两方面要同时进行,并且还不要辜负队友和我自己的期望,要对那个模型给出满意的解释,进度也不要太慢太慢。这是我现在的想法。

顺便说,那本书叫《第五项修炼》,感觉是一本不可多得的好书。这种烦闷暴躁难过的情绪我也不是经历过一两次了,好像上学期隔三岔五的这样,来的快去的也快,不过貌似至今不知道怎么应对。希望那本书能给我答案。不过真正的答案都是要靠自己的努力得到的,看一些精彩的内容或者接受所谓辅导,如果自己没有真正地去改变,也是一点用都没有,我深信。总之加油加油。为了更美好的未来。

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