#星期二# 昨天写完了4.1,今天要努力写完4.2和4.3

本来准备昨天写完4.1和第五章的,4.1倒是写完了,而且感觉写的还OK吧,但是第五章就完全没有时间写。并不是因为我懒,而是因为有其他的突发事件。不过昨天一天写了3页纸,也算是不错的成绩吧。昨天天气不错,男友回来之后我们一起去散了个步,回来吃完饭我就开始帮妈妈写文件。写了一个小时的样子弄完了。本来准备今天早上八点就到图书馆然后开始学习,结果昨天晚上两点多做梦醒了,然后就很再也睡不着。最后才想明白,我压力大并不是因为情况有多糟糕,而是因为妈妈表述有问题,她不明白的事情就都是别人的错或者她希望别人做的事情别人还没有做到,就是别人懒,不负责任。这个世界对于她而言不是黑的就是白的,所以每次我从她那里接受到信息之后就会特别担心,不知道这个世界为什么对她对我们家这么不公平,这么黑暗;所有的人都是坏人。担心的睡不着觉。于是就感到特别愤怒。这种情况也不是一次两次了。每次到后来我发现情况不是她说的那样时,自己白操心一场的时候,就总是觉得深深的无力感啊。心力交瘁。一个管理不好自己生活的人,并且将这种压力转嫁给身边所有的人时,这对TA身边的人来说真是一件很郁闷的事情。男友劝我要去接受,接受父母的样子。但是可以批判性的来看这个人。是啊。我现在已经意识到她的缺点了,但是每次出了事情我还是会受到牵连。你以为这个世界非黑即白,这对于你来说分辨是非是简单了,但是没有发现这样看人看事,都很不稳定吗?所以你没有安全感了,宁愿相信这个世界是恶的。觉得生活真没意思。

其实也不光是我妈,我还认识好几个这样看问题的人。好像我跟他们的气场就是不合。其他人,我发现她身上满满的负能量时我能逃避,如果这个人是妈妈呢。如果你现在没有办法给足够多的钱没有办法时时刻刻陪在她身边,她就会说,她好像就没有这个女儿一样呢。

谈到这个问题我也好负能量啊。不知道该怎么办。曾经看过一篇文章上说,我们要远距离地观察父母,然后看如果我们和他们同龄,我们愿不愿意和他们做朋友。我妈妈没有什么朋友。我以前有一个朋友,和她性格很像,也是觉得,不用担心未来啊,过一天算一天啊,没心没肺活得最好啊,慢慢地我们就疏远了。因为我发现我们关心的东西不在一个频道。对于她而言每天都是无聊的,电视剧都看完了怎么办。对于我而言,每天都是时间不够用,忙都忙死了。说话说不到一起去,也就散了。所以我想,我是无法和我妈成为朋友的吧。

男友说,现在也是一个我们要负起责任的时候。以前我们小的时候都是我们害怕,所以父母要来给我们解释,来保护我们。现在父母老了,接受不了这么快速度发展的社会而且他们在丧失对我们的控制力,所以他们害怕了,我们就要来保护他们。可是想想,似乎我从小都在保护我妈,对抗我爸。哈哈。因为我爸爸坏嘛,因为从小就从我妈妈那里听到我爸爸是一个坏人啊。只是过了25岁,自己经历了很多事情之后,越来越后悔小时候对我爸爸的所作所为。我多希望时间能够倒转,我能像小时候的自己解释这一切。你从你妈那里听到的,是筛选过加工过的事实!理解你爸爸一点!他工作很辛苦,很累!但是可惜那个时候没有人这样告诉我。所以我现在努力对我爸好,弥补自己小时候不懂事的错误。对我妈看问题的态度也持一种保留意见。但是如果她是我唯一的信息来源呢。就比如昨天?我也不可能每一件小事都再打电话给亲戚朋友,问清楚到底事实是怎么样的啊。那就只能担心地睡不着觉,然后第二天起不来,头痛,论文进度赶不上了。

奶奶的。恨自己这么消极。还是滚去写论文吧。

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